Hati yang gembira adalah obat

Hati yang gembira adalah obat. Itu salah satu kalimat yg terdapat dalam sebuah lirik lagu rohani. Well, ayahku sakit. Selama satu minggu belakangan ini dia di rawat di rumah sakit dan aku bergantian dengan mama menjaganya. Setiap kali masuk ke rumah sakit dapat dipastikan bahwa suasana hati ini langsung berubah. 

Memang benar bahwa suasana di rumah sakit ini suram dan tidak menyenangkan tapi aku berusaha agar ayahku tidak menyadari perubahan suasana hatiku, jadi aku tetap tersenyum, melucu dan menghiburnya.

Kalimat  pembuka dri lagu rohani tersebut dapat di katakan sepenuhnya benar. Saat hati kita gembira tidak ada rasa sakit yg dapat membuat kita jadi lemah, tp saat semangat kita turun atau patah maka setiap bagian tubuh rasanya sakit.

Untuk dapat mempertahankan hati yang gembira benar2 susah. Apalagi akhir2 keadaan / suasana hatiku kian tak menentu. Berubah dengan cepat seperti cuaca di musim gugur. Yah, walaupun di negara saya tidak ada musim gugur, mungkin dapat dikategorikan seperti cuaca di musim pancaroba.

Keadaan atau suasana hatiku naik turun antara gembira dan sedih hanya karena satu dan dua hal. Dan dua hal ini ada kaitannya dengan ayahku dan kamu. Lagi-lagi kamu. Sampai kapan sih kamu ingin membuat hidupku bergejolak seperti rollercoster?

Hal pertama

Hal pertama yg membuat hatiku gundah dan tak gembira adalah perkataan ayahku. Ayahku bukan orang yg senang menyuruh atau meminta anak2nya melakukan sesuatu. Dimata ayah kami, anak2nya sudah dewasa dan dapat mengambil keputusannya sendiri. Baiklah, keputusan mengenai pernikahan. Pernikahan bukanlah hal yg dipaksa dalam keluargaku. Ayahku tidak seperti orangtua lainnya yg menetapkan batasan umur bagi putrinya untuk segera menuju pelaminan. 

Keputusanku sudah bulat, aku tidak akan menikah sebelum aku bisa menyenangkan hati orangtuaku dengan gajiku sendiri. Tapi saat dirawat di rumah sakit, ayahku berkata dengan nada setengah bercanda kepada sustwr kalau dia pusing memikirkanku yg sdh kuliah tinggi2 ini belum juga menikah. Tsk. Apa2an itu..? Ayahku bilang kalau dirinya hanya bercanda, tapi aku tahu persis ayahku, itu bukan candaan, itu keinginan hatinya yg tdk dapat diutarakan terus terang kepadaku. Ah, jadi aku harus segera menikah agar ayahku senang dan tenang. Namun permasalahan terbesarnya adalah aku tak punya pacar..!

Hal Kedua

Hal kedua adalah orangtuaku tahu aku tak punya pacar ataupun riwayat berpacaran, tapi mereka sepertinya menduga bahwa ada seorang laki2 yg menyukaiku. Tsktsk. Ini yg menjadi sumber masalah yg membuat hatiku dari gundah menjadi sedih. 

Praduga orangtuaku yg merasa ada anak laki2 yg menyukaiku ini dapat dipastikan salah (mungkin). Anak laki2 itu yg selalu aku sebutkan sebagai kamu dalam blog ini. Pada kenyataannya yg punya perasaan suka (sedikit) itu aku, dan si kamu ini (kemungkinan besar) tidak suka padaku lebih dari teman. Tsk. Semua hal ini membuatku semakin pusing. Kenapa orangtuaku mengharapkan dirinya sih? Memang kami ini sedekat apa dimata kedua orangtuaku? Ah, lagipula aku dan si kamu ini sudah tidak sering bertemu. Maksud diriku tidak menemuinya atau menghindarinya adalah karena kupikir dia akan kangen atau merindukan keberadaanku, tapi nyatanya mencariku atau menanyakan keberadaanku pun tidak. (Hiks, merasa semakin terpuruk).

Jujur saja aku sudah bosan dengan permainan tarik ulur ini (mungkin permainan ini tdk pernah terjadi dan hanya khayalanku). Arggghhhhhhh....!!!!!!!!! Benci sekali dengan situasi ini. Apaaa..? kau dulu pernah bilang padaku bahwa menikah itu juga termasuk dalam menyenangkan hati orangtua kan? Jdi kau mengatakan hal tersebut tanpa ada maksud apa2 kepadaku? Hahhh..! Bodoh sekali aku ini. 

Jadi satu minggu terakhir ini hatiku jauh dari kata gembira. Dan perlahan2 aku menyadari bahwa seluruh tubuhku mulai terasa tidak enak. Terutama hati dan pikiranku, rasanya sakit seperti tertusuk saat tau bahwa ayahku ingin aku menikah dengan org yg dipikirnya menyukai putrinya dan ternyata semua itu adalah hal yg tidak (mungkin) belum dapat terwujud. 

Tsk..Tsk..Tsk.. Lebih menyakitkan lagi kalau ayahku sampai tahu bahwa putrinya seringkali melakukan salah baca tanda sehingga sekarang putrinya terjebak dalam cinta yg bertepuk sebelah tangan. Ah. rasanya rahasia ini harus aku jaga sampai mati. Jangan sampai ayahku tahu hal ini dan membuatnya bertambah sedih. 

Cepatlah sembuh, yah. Aku akan menemukan seorang pria yg mau mencintaiku sepenuhnya. Kalau suatu saat aku bertemu dengannya, aku berharap ayah masih dapat merestui pernikahanku. 

Ps : I Love you, Dad. Always.

Summary

Bagaimana caranya aku merangkum semua peristiwa yg kualami beberapa bulan belakangan ini..?

ah, tampaknya sulit sekali menuliskan semuanya disini tapi aku akan tetap mencobanya.

Rabu, 28082013

Aku menjalani gladibersih untuk acara wisuda. Tidak menyenangkan karena tidak semua temanku lulus dan wisuda berbarengan denganku. Lebih tidak menyenangkan lagi karena diriku terus menerus memikirkan dirinya. 

Sebulan berlalu sejak malam itu. Bisa dikatakan bahwa keberadaan dirinya semakin dekat denganku. Setidaknya begitulah pikirku (atau mungkin aku salah). 

Pada waktu perjalanan ke Pontianak dia banyak berkomunikasi denganku. Entahlah, apa itu karena itu karena keinginannya sendiri, atau karena tidak punya teman ngobrol lainnya, atau karena dirinya bergerak berdasarkan komando seseorang (kemungkinan besar ibunya).

Seminggu di Pontianak bersamanya terasa menyenangkan. Hanya saja kesalahan terbesar adalah saat dia memotretku ketika tertidur di bandara. Ah, rasanya sungguh menyebalkan. Apa-apaan manusia itu, begitu pikirku? Kenapa dia membuatku malu? bukankah seharusnya dia menyukaiku? Ah, tampaknya aku salah paham lagi... tampaknya aku membiarkan imajinasiku melayang lagi, kali ini tampaknya terlalu jauh dan membuatku sadar dengan cara yang menyakitkan. Aku menangis di bandara waktu itu, menyebalkan. Dan kupikir dia melihatku, menghapus airmata yang menyebalkan itu. 

Tapi waktu itu, aku benar2 kecewa kepadanya. Aku tahu dia bercanda, tapi bercanda di saat aku merasa lelah, sangat2 lelah, menurutku itu tdk lucu. Hal ini yg menyebabkan aku ingin menghapus blog ini untuk selamanya, namun...

Jumat, 30082013

Besok, aku akan wisuda. Setelah mengikuti gladibersih pd hari Rabu, besok hari Sabtu aku akan wisuda. Ayahku sedang tidak enak badan, aku mulai berpikir apa bagusnya wisuda kali ini, orangtuaku tidak akan lengkap dan kami tidak akan berfoto bersama. Tapi lagi-lagi aku mendapatkan kejutan. 

Jumat pagi, kira2 pukul 10.00 wib. Aku membaca hal yg mengejutkan di grup whatsapp. Dia, dia menuliskan ajakan kepada semua org yg ada di grup tersebut, yg mau datang ke kampusku. Salah satunya untuk melihatku wisuda. Waktu itu, aku hampir tidak percaya. Aku pasti bermimpi. Seperti biasa pasti ini imajinasiku yg berlebihan lagi. Akan tetapi tidak, ini kenyataan. 

Saat itu, aku hampir tidak bisa berhenti tersenyum. Seandainya ini menjadi sebuah kebohongan pun aku pikir aku rela. Seandainya besok dirinya tidak datang pun aku sudah bahagia. Sayangnya tidak ada satupun orang yg merespon, jadi aku berusaha membalasnya, tanpa mau terlihat begitu mengharapkan kedatangannya. 

Akhirnya kami bercakap2 hanya berdua di grup. Ah, biarlah, pikirku. Semoga tidak ada yg menyadari semua ini, harapku.

Percakapan yang sederhana, tapi entah kenapa aku merasa itu hal yang manis. Entahlah, mungkin kadar kegilaan dalam diriku sudah mencapai level akut.

Sabtu, 31082013

Hari ini, hari terakhir aku menjadi seorang mahasiswa. Besok2 aku sudah disebut alumni. Ayahku sakit, ah, aku tau ini akan terjadi. Jadi aku berangkat hanya dengan  ibu dan kakak iparku. Sambil berharap dalam hatiku, apa dirinya akan datang? Jam 08.00 wib di Margonda. Ah, macet sekali jalanan ini. Bisa terlambat, pikirku sambil membuka salah satu sosial media dan melihat sebuah gambar yg di-post olehnya. Hah? apa? Dia sudah sampai? bahkan aku yg akan wisuda belum tiba tp dia sudah ada disana? apa2an ini? lagi2 perasaan tidak mau kalah muncul dalam hatiku. Hah, kekanak-kanakan sekali diriku kadangkala. Apa salahnya dia sudah tiba? bukankah seharusnya aku merasa tersanjung krn dia sudah tiba lebih dulu.

Wisuda berjalan hambar. Tentu saja, sebanyak 3000 orang yg diwisuda, tapi yg naik ke panggung hanya mereka yg cumlaude. haha. Cepatlah berakhir, pintaku. Aku ingin menemuinya. Sinyal handphone tidak berfungsi. Siyal, padahal aku ingin segera menuliskan pesan padanya. Lagi2 aku bertindak kekanak-kanakan. 

Selesai sudah wisuda tak bermakna ini. Sekarang waktunya memberi makna pada acara bodoh ini, yaitu dengan menerima bunga darinya. Semoga dia membawanya, begitu harapku.

Aku berkeliling mencari Ibu dan kakak iparku, mereka tidak ada di bangku tempat mereka duduk. Ah, kemana mereka pikirku, sambil duduk termenung,  sambil memperhatikan para wisudawan berfoto dengan keluarga mereka. 

Akhirnya aku bertemu dengan Ibu dan kakak iparku di pintu keluar, akhirnya. Mereka menyalamiku dan (ah, mereka tidak membawa bunga) sedih sekali. Kami berjalan, mari pulang, setidaknya aku harus mengantarkan mereka sampai mendapat taksi. Dan, apa aku tidak salah lihat, apa itu dia? berjalan ke arahku tanpa melihatku? tampak mencari-cari seseorang, apa dia mencari temannya? ah, tanpa pikir panjang aku memukulnya, "woi,akhirnya datang juga, teriakku." "nah, katanya. Ketemu juga." "ini, sambil menyerahkan bunga untukku." Rasanya waktu itu mukaku merah. haha atau mungkin tidak. mana kutahu. Yang aku tahu, rasanya aku tidak bisa berhenti tersenyum. siyal. 

Lalu kami berfoto beberapa kali dan untuk lebih singkatnya, aku pergi ganti baju dan begitu kembali ia sudah tidak ada. Baiklah, aku mengantarkan Ibu dan kakak iparku, naik mobil temanku yg lain tentu saja, sampai mendapatkan taksi. 

Ibuku bilang kalau dia akan mencariku lagi nanti. 

Dalam pikiranku kami memang akan pulang bersama lagi kali ini. Tapi bagaimana cara menyampaikan keberadaanku tanpa membuat sebuah gerakan yg mengisyaratkan bahwa akulah yg memulainya. Lagi2 harga diri ini tidak mau diajak kompromi. Akhirnya aku menge-post fotoku di salah satu sosial media, berharap dia melihatnya dan memulai pertanyaan duluan. 

Seperti yg kupikirkan, cara ini berhasil. Ah, aku memang seorang keras kepala yang sulit sekali membuang harga diri yang terlalu besar ini. Tapi apa yg bisa kulalukan, harga diri ini satu2nya benteng pertahanan yg tersisa agar aku tidak tersakiti dengan perasaan suka yg berlebihan yang aku miliki. Kalau benteng ini runtuh dan aku mendapati bahwa ini hanya sebuah cinta yg bertepuk sebelah tangan sama seperti 9 tahun lalu, aku pikir aku tidak dapat bangkit lagi. 

Sebenarnya aku ingin minta maaf kepadanya, karena aku menyebalkan. Aku ingin minta maaf untuk harga diriku yang berlebihan, untuk ketidakpedulianku kepadanya, walau sebenarnya yang aku inginkan hanya menghabiskan sisa hari itu bersama dengannya tanpa perlu ada teman2ku. Aku ingin minta maaf karena aku membuatnya terjebak dalam situasi yg tidak menyenangkan seperti mendengarkan perkataan2 temanku yg mungkin dia tdk menyukainya. 

Ah, bodoh. Bodoh sekali aku ini. Dia sedang tidak enak badan waktu itu dan itu membuatku tambah bersalah. Aku mengkhawatirkannya tapi tdk bisa menunjukkannya. 

Kami pulang bersama pada hari itu dan aku tanpa sadar memperlihatkan bahwa aku cemburu, maksudku aku (tanpa aku sadari) menunjukkan rasa penasaran yg berlebihan mengenai bbm "putus" dri temanku (yg juga temannya). Ah, sudahlah, aku malu mengingat hal bodoh itu lagi. Walau dia (tampaknya menyadari rasa penasaranku yg mengarah ke cemburu) aku tetap berdoa semoga dia melupakannya atau minimal tidak berpikiran sampai kesana. Malu sekali menunjukkan perasaan cemburu kepada seseorang yg bukan (belum) menjadi pacar kan? 

Sampai disitu, aku berpikir bahwa hutang budiku kepadanya jadi banyak sekali, dan aku berpikir untuk mengajaknya makan diluar. Sebagai pengganti traktiran yg tertunda atau apalah. Ah, aku memikirkan setiap malam kemana aku akan mengajaknya dan bagaimana caraku mengajaknya? memulai percakapan lebih dulu..? ah, apakah akhirnya aku harus meruntuhkan benteng pertahananku selama ini? Tapi semuanya  itu menjadi hal yg tidak pernah aku lalukan, karena...

Jumat, 06092013

Aku datang untuk doa malam. Sambil berharap aku dapat bertemu dengannya dan mengajaknya secara langsung. Tapi, Ibunya datang dan mengucapkan selamat kepadaku. 

Aku sudah memasang wajah yg pura2 tdk tahu. "Selamat apa ya, tante?" kataku. "ituloh, yg kemarin anak tante datang." katanya. "o, wisuda ya? iya, terimakasih, tante, jawabku." Setelah berpisah, aku memikirkannya, kenapa ibunya tahu? Apa dia datang karena ibunya memintanya? atau karena ia ingin datang karena keinginannya sendiri. Jujur saja, aku tidak begitu suka kalau dia bertidak bukan dari hatinya. 

Padahal aku sudah begitu bahagia karena dia mau datang, tapi kalau itu semua bukan dari hatinya dan karena perintah orangtuanya, semua rasanya jdi tidak berarti. Apa aku salah bertindak lagi? Apa aku salah ambil kesimpulan lagi? Aku tdk jadi mengajaknya. Aku sebal. Sebal kepada diriku sendiri. Sebal kepadanya, apa memiliki hubungan sebagai teman pun kita tidak mungkin?

Aku bingung dengan semuanya, sedangkan perasaanku hampir meledak karena aku merindukannya. Lalu semua semakin bertambah berantakan pada hari Minggu-nya.

Minggu, 08092013

Ibadah pagi, karena aku akan bertugas di klinik sesudah kebaktian pagi, dan berharap dapat melihatnya sekilas. Tapi kemudian, GS mulai membawa penjelasan yg membuatku agak, well, sangat membuat hatiku sakit. GS mengatakan bahwa perempuan yg berpendidikan tinggi spt S2 menurut penelitian sulit mendapatkan pasangan hidup.

Dalam hatiku, apa perlu membicarakan kebodohan seperti ini di depan semua jemaat yg hadir? Sewaktu aku mengambil keputusan untuk melanjutkan studiku, aku sdh tau hal ini. Tapi, aku berharap bahwa masih ada kaum Adam diluar sana yg tdk berpikiran sempit dengan tidak mau menikahi seorang wanita krn pendidikan mereka berbeda satu strata. Tapi, saat GS mengatakan hal itu, matanya memandang ke arahku, dan semua mata jemaat lainnya. Entah kenapa aku merasa bahwa S2 itu jdi sebuah dosa.

Kenapa harus melihat ke arahku seperti itu? Lalu aku sudah tidak mempedulikan sikapku lagi di depan GS, dengan santainya aku tdk mendengarkan Firman Tuhan dan hanya memandang ke handphone dan mengutak-utiknya. 

Aku sedih, karena sekarang semua orang akan berpikir bahwa aku tidak memiliki pasangan krn tdk ada yg mau denganku karena aku seorang perempuan yg memiliki gelar yg menakutkan bagi kaum Adam yg stratanya satu tingkat dibawahku. Apa aku menjadi menakutkan bagimu? Aku berharap kau mengatakan tidak padaku. 

Hari itu aku berharap kau bisa menghiburku, tapi nyatanya tidak. Seseorang yg menghiburku adalah orang yg 9 tahun lalu pernah mengisi hatiku. Aku merasa semakin bodoh. Apa aku berharap terlalu banyak padamu? Apa kau benar2 malu padaku? Aku selalu merasa sebanyak apapun gelarku, wawasanmu jauh lebih luas dariku. Tapi, sepertinya lagi2 aku salah. 

Aku tdk mau mengambil kesimpulan apapun sekarang. Hanya saja aku kecewa, tak bisakah kita dekat sebagai teman..? Tak bisakah aku berbagi kisahku denganmu dan kau berbagi kisahmu denganku? Tak bisakha kita saling memahami, walaupun akhirnya kau dan aku berjalan ke arah yg berlawanan?

Lupakan

Hey kamu. 

Kamu boleh melupakan semua isi blog ini. Apaboleh buat. Aku merasa bahwa kau tidak menyukaiku, jadi lupakan saja perasaanku kepadamu. Hidupku akan terus berjalan, dengan atau tanpamu. Oleh karena itu, lupakan saja semua yg tertulis dalam blog ini... 

Happy Cakesday :D

argh...

tambah umur atau berkurang umur ya tepatnya? hmm... 

Hadiah ulang tahun terbaik sudah diperoleh. Gak usah pura2 lupa, toh memang masih terpatri jelas diingatan kan, bahwa dia nganterin aku pulang.

Yup, aku anggap hal itu sebagai hadiah paling menawan tahun ini.

Lebih menawan lagi kalau bisa tiup lilin dan potong kue sih.. tapi kalau mengingat umur, rasa2nya gak mungkin ya.. haha.. #huufftt

Afterall, Happy cakesday to everyone who born in July.. Live happily ever after :D 

Berdegup dan gugup

Aku berpikir aku pasti sudah terlalu berani atau mungkin sudah tidak dapat lagi membedakan apakah hal yg saya lakukan itu suatu tindakan yg impulsif dan bodoh atau tindakan yg dipikirkan dan benar..? 

Kemarin untuk pertama kalinya dia memulai percakapan denganku di salah satu media chat. Aku berpikir dia sudah memulai dan sesuai janjiku kalau dia memulai sesuatu, aku akan melakukan sesuatu juga. Hanya saja tampaknya aku terlalu nekat dan dirinya menjawab kenekatanku, ah rasanya aku sudah gila.

Jantungku berdegup kencang, seberapa santainya aku bersikap, kepalaku terasa kosong. 

Aku memintanya mengantarkanku pulang. Baiklah awalnya aku hanya ingin satu mobil dengannya sampai Fatmawati, tp saat aku mengajaknya pulang saat masih bersama dengan teman2ku, dirinya malah berkata bahwa dia tidak perlu buru-buru pulang, krn rmhnya tdk ada org. Jadi aku bermaksud membalasnya, sewaktu dia bertanya apakah aku ingin turun di Fatmawati atau mau dianter sampai rumah?

Aku berkata sampai rumah donk, kan katanya lw biasa pulang malem.. --" dan BAM..! diriku diantar sampai depan rumah. Kepalaku masih terasa kosong sampai sekarang dan setiap mengingat peristiwa kemarin aku merasa bahwa aku sedang bermimpi seperti selama ini. 

Benarkah kau menjemputku? berkenalan dengan teman2ku? mengantarkanku? apa ini mimpi? Tapi kenapa setiap mengingat peristiwa kemarin, jantungku berdegup kencang dan terasa sakit...

Aku pasti sudah gila.. nekat dan tak tahu malu... Apakah kemarin kita benar2 mengobrol? sepanjang perjalanan? tertawa bersama? ughh... rasanya aku maluuu sekali.. apa aku berkata aneh kemarin? aku tak dapat mengingat kata2ku sendiri dengan baik, tp aku ingat semua perkataanmu... ah, rasanya aku tak sanggup lagi bertatap muka denganmu, namun itu pun tak dapat kulalukan, karena aku pasti akan sangat merindukanmu... 

Sekarang setelah aku memutar kenangan kemarin berulang-ulang di otakku, aku paham apa yg disebut kecemasan neurosis.. kecemasan yg berlebihan krn rasa takut berbuat kesalahan, berbuat kesalahan di depanmu...

Mistake

Rasa-rasanya saya berbuat kesalahan lagi. Padahal selama ini telah berdoa untuk meminta moment yang tepat agar bisa pulang bareng denganmu, tapi saat ada moment yg tepat pun aku masih menolak. Selama di Taksi aku memikirkan apa kau kecewa krn aku menolakmu dan aku jg menyesali semuanya. Aku ingin duduk di sampingmu. Diantarkan pulang olehmu sambil bercerita sepanjang jalan. Tapi aku tak mau kedekatan yang ada menjadi sekedar teman. Aku takut akan butuh waktu yang lebih lama untuk melupakanmu. Sejujurnya, aku senang kau kembali dengan selamat. Tak tahukah kau selama kau pergi aku selalu mencari keberadaanmu dalam setiap sosial media yg dapat kutemui. Aku merindukanmu. Saat kau kembali entah mengapa aku ingin bermanja padamu. Aku ingin mendengar suaramu, karenanya aku sering memanggil namamu. Entah kau sadar atau tidak semua percakapan yang melibatkan orang lain yang baik terhadapku jika aku bercerita dengan seseorang agar kau dengar itu semua bertujuan agar kau melihat dan menyimak ceritaku dan alangkah baiknya jika kau bisa cemburu, karena jika kau cemburu, aku bisa tau apakah kau menyukaiku atau tidak? Jika saja ada kesempatan untukku mengetahui perasaanmu kepadaku, aku tidak perlu bimbang seperti ini. 

Kenangan yang hancur

Siapa yang sangka, kalau tadi siang saya baru menuliskan sebuah pembicaraan yang bodoh..?

Ya, seperti yang diketahui, saya senang melihatnya mengalami perubahan dalam berinteraksi dengan orang, tapi nampaknya lagi-lagi kebodohan ada di saya.

Baru sebentar membicarakan kesenangan hati, sekarang hanya tinggal kenangan yang hancur.

Yaaaaa..!!! Sebenarnya untuk apa kau menuliskan komentarmu di post-nya? Untuk apa kau berpendapat untuknya...? 

Aarrggghhh...!!! Sebenarnya untuk apa saya cemburu? Saya harus cemburu kepada siapa? Kepada perhatian yang tidak pernah saya dapatkan? atau kepada orang yg diberikan komentar itu? Lagipula untuk apa sih kau memberikan komentar kepada orang yang sudah punya kekasih itu? Kenapa kau tidak mengurusi saja hidupmu? Sebenarnya sudah berapa lama kecemburuan ini kubiarkan menumpuk di hatiku?

Hahhh....! Sudahlah.. anggap saja tulisanku sebelum ini tidak ada.

PS : Dan kenapa juga lagu yg terputar saat menulis ini harus Cinta kan Membawamu dari Dewa 19..?! 

I'm falling in love with human

Dulunya kukira aku tidak waras

Karena menyukai seorang manusia berkepribadian es / robot.

Namun, nampaknya sekarang aku menyukai seorang manusia seutuhnya

Siapa yang dapat menyangka, kau dapat tersenyum dan tertawa seminggu belakangan ini. 

Kupikir mataku salah, tetapi nyatanya tidak. Kau bahkan bisa mengeluarkan celetukan-celetukan untukku..

ahh... aku bersyukur bisa menyukaimu.. Aku senang melihatmu senang.. Tapi, tampaknya sebentar lagi kau akan pergi ke tempat dimana kau akan melebarkan sayapmu yaa... :) Kalau kau menginjinkanku, aku akan menunggumu disini. Bolehkah?

Teori Cinta

Seingatku...

1. Ada yang pernah berkata,  "bahwa untuk mengalami sebuah kisah cinta maka kita harus melakukan apa yang disebut dengan Trial and Error..."

2. Ada yang pernah berkata, "bahwa kriteria perempuan itu terbagi dua : a. Cantik itu relatif dan b. Jelek itu mutlak..."

3. Ada yang pernah berkata, "bahwa cinta itu sebatas ilusi..."

Jadi kesimpulannya :

Kalau kau merasa dirimu A. Cantik itu relatif maka cobalah point 1, berusahalah, kejarlah orang yang kau sukai, jatuh cinta dan patah hati sampai suatu saat kau menemukan cinta sejati.  Namun jika kamu merasa dirimu pada posisi B. maka point 3 adalah keputusan yang tepat. Jangan jatuh cinta, karena cinta itu cuma ilusi belaka. 

haha...

Kalah

Dalam bahasa Indonesia, huruf A merupakan huruf pertama bagi kata Awal dan juga huruf pertama bagi kata Akhir. Jika sebuah permulaan diawali dengan huruf A maka huruf A itu kuberikan padamu.
Dan jika sebuah akhir harus mendekat maka huruf A itu juga kuberikan kepadamu. Aneh bukan...?
Akhir-akhir ini aku merasa bahwa otakku tidak lagi memikirkanmu, namun mataku mengkhianatiku. Setiap kali aku melihat mobil dengan bentuk, warna dan merk yang sama dengan mobilmu, mataku langsung melihat ke arah plat nomor dan berharap bahwa itu adalah mobil yang kau pakai dan dirimulah yang sedang duduk memegang kemudi. Disaat hatiku tidak lagi merindukanmu, telingaku mengkhianatiku dengan mencuri dengar setiap percakapan orang yang melibatkan dirimu di dalamnya.

Padahal aku mulai berpikir, ah... akhirnya aku bisa memulai sebuah lembaran baru tanpa huruf A di dalamnya, namun dengan seluruh panca indera yang mengkhianatiku apa yang bisa kuperbuat? Bre**sek..!! haha... aku jadi ingin memaki. Memaki diriku sendiri dan segala kebodohannya.

Apa yang kau lakukan hari Minggu kemarin? Berjalan berkeliling hanya untuk mencari seseorang yang dengan tidak tahu malunya meminta dirimu untuk membawakan permainan bodoh itu? Sepertinya saat kau mencariku untuk menyerahkan titipan, kau tidak pernah mencariku sampai kebingungan seperti itu? Hahh... bodoh sekali...!! Ya memang bodoh sekali, bukan dirimu, tapi diriku. Bodoh sekali aku membiarkan cemburu hanya karena itu.

Baiklah.. Aku mengaku kalah.
Kalah karena tak dapat mengusirmu pergi dari otakku.
Kalah karena tanpa kusadari seluruh panca inderaku sudah terprogram olehmu.
Kalah karena walaupun aku meronta-ronta untuk tidak memikirkanmu, sekelilingku tampak mengkhianatiku.

Berarti bagiku

Hari dimana rasa frustasi menghimpit hatiku, kau ada disana. Saat dimana airmata hampir mengalir, kau ada disana. Saat kupikit aku tdk dapat tertawa lagi, kau ada disana. Hei Teman, terkadang aku berpikir aku tdk bisa bertindak apa-apa tanpamu. Terimakasih kau menjadi temanku. Terimakasih kau memberikan dukungan untukku. Aku mengasihimu.

Resah

Sampai saat ini, kukira aku sdh dapat melupakanmu. Kupikir sikapmu yg menjauh dariku beberapa waktu belakangan ini adalah bentuk penolakanmu. Diriku sdh bisa menerima semuanya, namun kenapa sekarang kau kembali menunjukkan perhatianmu?
Kenapa setiap kali aku berfoto kau ada disampingku? Jangan berikan tanda-tanda perhatian kepadaku yg dirimu sendiri tidak dapat menjelaskannya. Kalau kau suka katakan suka, kalau tidak katakan tidak. Kalau kau mau berteman denganku katakanlah dan jika tidakpun katakan saja. Jangan buat aku gundah dan resah memikirkan arti sikapmu.
Kalau ada yg memaksamu untuk mendekatiku dan jika paksaan itu berlawanan dengan hatimu, tolaklah. Jangan sakiti dirimu dan jgn sakiti aku hanya karena kau tdk dpt menolak keinginan mereka. Bukankah ini hidupmu? Jalanilah sesuai rencanamu, jangan karena paksaan. Sekali-kali ikutilah kata hatimu.

Kisah Lama

Ini kisah lamaku. kisah sebelum aku mengenalmu dan menyukaimu. ini bagian dari hidupku. kisah remaja yang sangat manis dan sangat berarti.

Kau ingat? sewaktu aku menulis salah satu kisah disini dengan judul Wine? Orang yg bersama denganku minum wine itu dia. kisah lamaku. wine yg pertama diminum dengan cinta pertama. haha... hal bodoh yg menyenangkan.

Seharusnya aku tidak perlu mengingat ingat apapun lagi tentangnya. kisah kami sudah berakhir tanpa pernah dimulai, jd untuk apa aku mengingat2 hal itu. tapi kali ini spesial. aku ingin mengingatnya. ingin menuliskannya.

Hari Minggu kemarin, aku seolah dipaksa untuk melihat ke arah masalalu. Dia ada didekatku dan kami saling berbagi cerita. daridulu aku selalu punya banyak kesamaan dengan dia. ide2 jahil, selera berpakaian dan banyak hal. tapi sudah lama kami tdk membicarakan hal2 seperti itu. karenanya saat kemarin kami mengobrol tentang hal2 itu, aku terkejut menemukan seleraku dan dia masih sama.

Walau kisah kami tdk pernah dimulai. aku dan dia tetap berteman, teman baik. kami saling menyemangati dan saling berbagi cerita. hal-hal yg org lain tdk tahu aku tahu dengan baik. perasaan yg telah lama kupendam kini kembali menyelimuti hatiku dengan hangat.

Aku tak bermaksud membandingkan. aku tahu kalau saat ini hatiku menyukaimu. mengasihimu. tapi kau menjaga jarak dariku. tapi dia, seperti apapun kelakuanku tdk pernah menjaga jarak dariku. dia selalu ada disekitarku.

Karenanya jangan salah paham. tulisanku ini bukan karena aku ingin kembali menyukainya. aku akan selalu menyukainya. hanya saja tulisanku ini karena aku masih merasakan kehangatan yg sama setiap kali aku bersamanya.

Ini bukan pembelaan diri, aku juga merasakan kehangatan yg sama jika bersamamu. tapi kau terlalu jauh, aku tdk bisa menjangkaumu. karenanya jika kau membaca ini, tdk bisakah kau mendekat kepadaku dan berteman denganku?

Kagebunshin

Sudah Bulan Febuari ternyata.

Kata orang Bulan Febuari itu bulan penuh cinta.
Tapi sepertinya bagiku bulan ini bulan penuh derita.

Bulan Febuari, bulan dimana kau lahir.
Bulan dimana usiamu bertambah.
Niat hati aku ingin menjadi orang yg paling akhir untuk mengucapkan selamat ulang tahun kepadamu, tapi ternyata gagal.
Niat hati aku ingin mengucapkan selamat ulang tahun dengan bahasa asing untuk menarik perhatianmu, tapi ternyata ucapan itu dianggap sebagai mantera.
Niat hati aku ingin berkata bahwa itu adalah mantera agar kau jangan lari lagi dari kenyataan, tapi aku malah berkata bahwa itu adalah mantera untuk sukses. kesuksesan bagi masa depanmu.
Berharap bahwa aku akan mendapat ucapan terimakasih yang tulus darimu untuk manteraku, tapi kau malah menyebutnya sebagai mantera kagebunshin.

haha... itu hal terlucu yg kudengar di awal tahun 2013 ini.
cheers to that word.

Ps : terimakasih untuk traktirannya, sayang sekali kau langsung pulang. Aku jadi tidak sempat mengucapkan selamat ulang tahun langsung kepadamu dan menjabat tanganmu.

Looking for Mr. Darcy

Sudah sering aku membayangkan mengenai seseorang yang akan mengisi hari-hariku dengan cinta dan kebersamaan. Yang kubayangkan bukan hanya seseorang yang dapat bertengkar denganku hanya karena hal sepele, tapi juga seseorang yang akan berdebat denganku tentang banyak hal, dan diakhir pertengkaran atau perdebatan kami, kami dapat tertawa bersama dan saling mengakui kekeraskepalaan yg kami miliki. Sudah sering aku membayangkan bahwa aku akan bertemu dengan sosok lelaki yang akan memperlihatkan banyak hal baru kepadaku, mengajariku dan menggenggam tanganku untuk berjalan bersamanya melihat semua hal baru itu bersama-sama. Kadangkala saat aku menonton sebuah film dan melihat tokoh protagonis laki-laki dalam film itu yg sesuai dengan bayanganku, maka aku segera berpikir :" ah, seandainya laki2 seperti itu benar2 ada." Namun kenyataannya tidak ada. Jadi, aku menberi judul yang tidak sesuai dengan kenyataan, Mencari sosok Mr. Darcy. Mr. Darcy bukan sosok sempurna, tapi dia tokoh film yang paling mendekati gambaranku tentangmu. Mungkin kau harus menontonnya dan melihat kesamaan dirimu dengan karakter tokoh Mr. Darcy, kalian tampak seperti sedang bercermin. Namun yang membedakan Mr. Darcy denganmu adalah perubahan sikap yang Mr. Darcy lakukan dan yang tidak pernah kau lakukan. Mungkin belum, dan mungkin akan kau lakukan, suatu hari nanti. Setidaknya aku juga akan berusaha menemukan Mr. Darcy-ku sendiri dan tidak akan menunggumu untuk melakukan sebuah perubahan sikap. Karenanya kau juga harus berusaha menemukan Elizabethmu...

Jogjakarta

Now playing Kla Project - Jogjakarta. Ini musik yg kudengar di mobilmu. Sekarang sering terputar di playlistku. Setiap mendengar ini, sosokmu kembali muncul di benakku, gerakan tanganmu saat mengetuk-ngetukan jari terbayang lagi. Pikirku, seajaib apa selera musikmu pasti tdk akan cocok denganku. Tapi lagu ini merupakan lagu yang kusukai. Ternyata walau sedikit nampaknya aku msih dapat memiliki kesamaan dalam selera musikmu.

It's New Year

Akhirnya sudah 2013 semuanyaaa... Seneng? jgn ditanya.. Bahagia? luar biasa... tapi kau tahu apa yg paling membuatku merasakan semua ini? bukan karena berkumpulnya keluarga besar dri mamaku, tp karena kau membalas tweetku dengan langsung me-reply-nya langsung ke namaku... Sederhana memang, tapi bersama denganmu hal-hal yg sederhana itulah yg dapat membuatku senang dan bahagia tanpa alasan yg jelas. Sedikit saja kata darimu membuat senyumku terus menerus mengembang di wajahku... ahhh... seandainya aku bisa bercakap2 denganmu setiap hari... rasanya mungkin kakiku tdk menapak di bumi... hahaha... oke udah mulai ngaco dan meracau... baiklah semua,, Selamat Tahun Baru 2013... Sukses buat kalian semua... 😘😘😘

Kisah akhir tahun

uwahhh... tinggal 3 jam lagi tahun 2012 akan berganti jdi 2013.. hal yg paling berkesan mungkin 2 minggu belakangan ini ya... semua yg berkesan pasti berhubungan dengan dia. hahaha. hal-hal yg bikin seneng adalah saat dia mau berbagi denganku. film Rurouni Kenshin. dia pertama kali yg menawarkannya. kejutan yg sangat spesial di penghujung tahun. kejutan lainnya adalah kalimat yg sekali lagi dilontarkan dia tentang pernikahan. hmmm..... sudah kubilang jgn buat aku berharap. dia bilang "menikah termasuk hal yg menyenangkan hati orangtua." haha. menyenangkan hatiku juga jika menikahnya dengan dirimu. *tersipu-sipu*. kejutan lainnya adalah pagi hari terakhir di tahun 2012. kupikir kau tdk dapat bangun untuk lari pagi. tidak ada kabar yg menyatakan kesediaan dirimu untuk bergabung dengan kami. saat mobilmu muncul, aku hampir tersedak karena bahagia. hal lainnya adalah kau mengantarkanku pulang. walau tidak sampai depan rumahku, tetap saja aku senang. setidaknya lagu yg melantunkan suasana jogja itu terasa pas untukku. semoga masih ada sedikit kesamaan dalam musik antara kau dan aku.
tapi ada beberapa hal yg membuatku kecewa. hal itu adalah diriku sendiri. susah sekali berkata kepadamu kalau aku punya subtitle untuk film Rurouni Kenshin itu. aku ingin memberikan dvd yg sudah kubelikan untukmu. tapi tak kuberikan juga. sebenarnya aku ingin meminta kau mengantarkanku sampai rumahku, tapi aku tak berani juga. sebenarnya aku tahu td aku dan dirimu seharusnya membagikan kalender, tp aku tak ambil posisi disampingmu. jika kau baca tulisanku ini dan kau tdk memaafkanku. tolong musuhi saja aku. benci saja ketidakberanianku. namun jika kau memaafkanku, tolong mulailah berkata lebih dulu denganku. rasa maluku terlampau besar untuk menyapamu lebih dulu... arghhhh... aku sebal... sebal dengan situasi antara aku denganmu...

bagaimanapun juga, selamat tahun baru... aku mengasihimu... :)

Kesalahan lagi

Nampaknya aku melakukan kesalahan lagi. Suaraku terdengar begitu keras ya tadi? Aku mengatakan kepada temanku bahwa aku tidak mau naik mobilmu jika hanya berdua. Ya. itu benar. Bukan karena aku membencimu, bukan karena aku tidak suka berada satu mobil denganmu. Bukan karena aku itu aku menolakmu. Lebih tepatnya karena aku takut. Aku takut kau tahu perasaanku. Sewaktu td kita berangkat sama-sama, aku bahagia berada satu mobil denganmu. Semoga saja kau membaca ini dan memaafkanku. Penyakit malu dan harga diriku memang sudah kacau. Aku menyukaimu namun tidak berani mengatakan sepatah kata padamu. Aku bahkan sedikit kesal dengan diriku yg seperti ini.

Meracau

Jika semua bisa diputar ulang maka yg ingin aku ulang sangat banyak. Penyesalan dan kesalahan yg ingin dihapus juga banyak. Jika boleh berandai maka aku ingin menjadi temanmu sejak awal perkenalan di tahun 2004. Aku ingin mengenalmu, mengabaikan dinginnya responmu dan lebih menyadari betapa hangatnya tanganmu. Aku ingin belajar lebih giat sehingga dapat masuk perguruan tinggi yg sama denganmu. Aku ingin berbagi cerita dari hal2 yg sepele sampai hal2 yg tak masuk logika. Aku ingin menjadi temanmu dan bukan menjadi org yg berkata buruk tentangmu untuk menutupi perasaan tertarikku padamu. Aku ingin lebih banyak tersenyum padamu. Aku ingin menerima ajakanmu untuk mengantarkanku pulang sebanyak 3 kali itu. Aku ingin mengucapkan terimakasih karena telah membantuku menerjemahkan sebuah wacana yg sangat berguna untuk skripsiku. Aku ingin memberitahumu bahwa aku terkesan oleh kebaikan hatimu dan kesediaanmu membantuku. Aku ingin memberitahumu bahwa wacana yg kau artikan masuk dalam skripsiku dengan terjemahan yg bagus. Aku ingin memberitahu bahwa namamu ada dalam ucapan terimakasih di skripsiku dan aku belum sempat menyampaikannya padamu. Aku ingin mengatakan bahwa aku menyadari bahwa kau sering tersenyum dan menahan tawa. Terkadang lebih baik jika kau tertawa lepas dan merasa nyaman berada di sekitarku. Aku ingin mengatakan bahwa aku menyesal melakukan hal2 yg tidak baik padamu. Aku ingin memutar waktu dan membuat segala sesuatu tentang kita terasa lebih nyaman. Aku ingin berteman bukan merasa tersiksa. Aku ingin bilang bahwa aku mengingat semua kebaikanmu. Aku senang bisa mengenalmu. Hanya saja, seandainya perasaan tidak perlu terlibat, dan kita hanyalah teman biasa saja, mungkin itu lebih baik. Mungkin itu baik. Atau mungkin aku salah. Ah, aku juga tidak suka melihatmu akrab dengannya Bagaimanapun aku tdk suka. Aku menyesal tdk memenuhi selera musikmu. Aku senang kau mengingat percakapan konyol kita di twitter. Aku sedih kau menjauhiku krn status pendidikan, padahal aku berusaha sejauh ini karenamu. Aku senang saat kau mencoba melontarkan hal2 yg berhubungan dengan masa depan. Aku terharu saat kau membantuku menurunkan tas dri bis di bandara Pontianak. Ah, ternyata dia bisa berbuat seperti ini juga, pikirku. Aku senang melihatmu menyenangi duniamu. Aku kecewa saat kau tdk mengucapkan ulangtahun kepadaku via jalur pribadi bbm. Aku marah saat kau tdk membalas ucapan selamat ulangtahun dariku, walaupun itu hanya sebatas ucapan terimakasih. Aku senang kau membalas bbm pertamaku via bbm perorangan dengan emoticon :p khas dirimu. Aku merasakan senang, marah, sedih, terharu, kecewa. bahagia setiap kali menyangkut dirimu. Namun, aku juga merasa bodoh dan malu krn aku tahu semua ini ilusi belaka. Waktu tdk dapat diputar dan jarak antara aku dan dirimu semakin terasa jauh.